close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 



Nenávidim kluky

Minulost

2. května 2009 v 9:20 |  Diář

Tom


Vše začalo tak že jsme si začali psát když si myslel že je Petra těhotná. Byla pryč a my si pořád psali todle začalo 22-23-24 ten den si už přesně nepamatuju ale myslela sem že to pro mě je nejkrásnější den v životě ON(Tom) byl pro mě ten nej jedinej a dokonalej. Měla sem oči zalepený láskou byl pro mě jen on. Byla jsem šťastná první měsíc byl krásnej. Byli jsme pořád spolu a šťastný jenže pak nastal den mého svátku dostala jsem tenkrát kytku a prstýnek.Ale hlavně jsem měla jeho byla sem šťestím bez sebe. Jenže nastal den jeho třídních schůzek. A jeho osudovou se stala němčina a jeho známa byla hodně špatná. Takže jeho máma mu zakázala aby sme se vídaly. Pak ale nastal pátek 22.listopad-pro mě osudový den 25.listopadu sem se dozvěděla pravdu od PETRY a ta byla taková že mě podved. V tu chvilku sem myslela na to nejhorší ale uvědomila sem si že je tu pár lidí kterým na mě záleží. Napsala jsem esmeskou o tom že s nim potřebuju mluvit druhý den jsme o tom mluvily jeho verze byla taková že on se chtěl projít a PETRA(ONA) mu řekla ,,jestli může jít s ním'' že s nim potřebuje mluvit ON:že jo sed si do zastávky pustil si písničky a vzpomínalo na naše společný chvíle. A ona přišla a dala mu pusu. ON:na ní co děláš ??? ONA:stejně nejste spolu tak to je jedno.ON:to neznamená že když nejsem s Niky tak budu s tebou.!!ONA:jen hm. Nic víc mi neřekl. A já věřila jemu a ne JÍ a to byla CHYBA. Ale já věřila jemu a nechala sem to být ale po 2 DNECH sem o tom mluvila s holkama a ty řekli že já si takovýho kluka nezasloužím. A že je to pravda a já nad tim začala přemýšlet. A zase sem začala psát esemesku že chci konec on přijel za vše se mi omluvil brečel mi na rameni a řekl že neví proč já mu nevěřím. Řekla jsem že věřím Klárce že jí znám déle jak jeho tak ať se mi nediví a on řekl že když mu nevěřím na 100 % neveřím tak je to špatný. Já jen mlčela a brečela. Pak sme si řekli že za tim uděláme tlustou čáru. A udělali jsme ale nastali háky od toho dne který sem vyvolávala já. Bylo to skoro pořád jen kvuli ostatním ale jen protože mě na rozdíl od něj na nich záleželo!!!. Pak vánoce ale byl to super den. Dali jsme si dárky a šli s Péťou a Klárkou ven. Probíhalo to to s hádkama dál pak už to bylo zase docela v pořádku. Ale pak jeho máma a bylo to na nic trápily jsme se on i já ale já víc a oba jsme řekli že to takhle dál nejde a 29.12.2008-byl náš poslední společný den jako kluka a holky. Byl o den s Tomem,Nikčou a Pěťou. Ale byl náš poslední společný.30.prosince-on jel k babičce ale 31 jsme byli odpoledne spolu byli jsme u něj sice jen jako kamarádi ale ten den to tak nevypadalo. Pak jsme jeli ke Klárce byli jsme tam sami tak jsme si spolu o všem popovídaly. Pak přijeli kluci a byli jsme tam všichni 4 blo to skvělý pořád jsme se smáli a vyfotily jsme ten den naší poslední společnou fotku. Pak jsem jela dom on zaparkoval na poli a šel mě doprovodit. To byla naše poslední společná a hezká chvíle a pak o půlnoci na silvestra jsme byli spolu chvíly. Ale pak už to takový prostě nebylo. Já se pořád dovídala o nějakých holkách jednoho dne sem si psala s petrou a jen kvůli ní jsem omdlela a pořád se kvůli TOMOVI trápila ale jednoho dne jsem jela dom busem s Klárkou a Keshunem a zbytkem, a mluvily jsme o TOMOVI a já si uvědomila že vše co řekli byla pravda něčemu jsem se smála ale přišlo mi to líto. Ale řekla jsem si prostě dost já ze sebe krávu dělat nenechám. Večer to začalo smazala jsem vše o něm a s nim fotky jsem roztrhala mám jen jednu.
Věnování:Tome-mám tě pořád ráda a pořád BUDU ale myslíš víc na sebe a ne na ostatní a nejvíc ti záleží na sobě.
Toto je věnováno klukovi který mě naučil milovat.Byla jsem s tebou tři měsíce a jsem za to ráda….děkuju Klárce a Lukášovi. Klárce-za to že při mně stála a zastávala se mě a držela mě :-)kuju ti za vše puso a Lukášovi- Ty mi prostě pomáháš a ani já sama nevím čím.Ale děkuju ti za to že tu pro mě si.
Todle jsem psala večer při té mé nejhorší chvíly v pokoji když jsem poslouchala MP4 a brečela a trápila se.

Teď už je to ale pět měsíců po a já jsem v poho =o) a to jen díky lidem které mám okolo sebe děkuju vám za vše =o*

 

Nestíhám

4. března 2009 v 20:49
Omlouvám se všem jedu na hory NelcaPv sobotu se vrátim a v neděli hned na lyžák přátelé na oboji se moc tesimkafičkoWolF7a vám se moc omlouvámchrastitkomámtěrád/a


Nestiham

30. ledna 2009 v 9:33
ahuj prominte nic nestiham ses totalne na dne
tendle mesic ani mozna pristi sem nic nedam
ptze ubec nic nestiham na nic nemam cas...omlouvam se pa majiletka-Nikčulka
 



Můj život-Povídka

14. ledna 2009 v 20:14 | Já |  Diář
Vše začalo tak že jsme si začali psát když si myslel že je Petra těhotná. Byla pryč a my si pořád psali todle začalo 22-23-24 ten den si už přesně nepamatuju ale myslela sem že to pro mě je nejkrásnější den v životě ON(Tom) byl pro mě ten nej jedinej a dokonalej. Měla sem oči zalepený láskou byl pro mě jen on. Byla jsem šťastná první měsíc byl krásnej. Byli jsme pořád spolu a šťastný jenže pak nastal den mého svátku dostala jsem tenkrát kytku a prstýnek.Ale hlavně jsem měla jeho byla sem šťestím bez sebe. Jenže nastal den jeho třídních schůzek. A jeho osudovou se stala němčina a jeho známa byla hodně špatná. Takže jeho máma mu zakázala aby sme se vídaly. Pak ale nastal pátek 22.listopad-pro mě osudový den 25.listopadu sem se dozvěděla pravdu od PETRY a ta byla taková že mě podved. V tu chvilku sem myslela na to nejhorší ale uvědomila sem si že je tu pár lidí kterým na mě záleží. Napsala jsem esmeskou o tom že s nim potřebuju mluvit druhý den jsme o tom mluvily jeho verze byla taková že on se chtěl projít a PETRA(ONA) mu řekla ,,jestli může jít s ním'' že s nim potřebuje mluvit ON:že jo sed si do zastávky pustil si písničky a vzpomínalo na naše společný chvíle. A ona přišla a dala mu pusu. ON:na ní co děláš ??? ONA:stejně nejste spolu tak to je jedno.ON:to neznamená že když nejsem s Niky tak budu s tebou.!!ONA:jen hm. Nic víc mi neřekl. A já věřila jemu a ne JÍ a to byla CHYBA. Ale já věřila jemu a nechala sem to být ale po 2 DNECH sem o tom mluvila s holkama a ty řekli že já si takovýho kluka nezasloužím. A že je to pravda a já nad tim začala přemýšlet. A zase sem začala psát esemesku že chci konec on přijel za vše se mi omluvil brečel mi na rameni a řekl že neví proč já mu nevěřím. Řekla jsem že věřím Klárce že jí znám déle jak jeho tak ať se mi nediví a on řekl že když mu nevěřím na 100 % neveřím tak je to špatný. Já jen mlčela a brečela. Pak sme si řekli že za tim uděláme tlustou čáru. A udělali jsme ale nastali háky od toho dne který sem vyvolávala já. Bylo to skoro pořád jen kvuli ostatním ale jen protože mě na rozdíl od něj na nich záleželo!!!. Pak vánoce ale byl to super den. Dali jsme si dárky a šli s Péťou a Klárkou ven. Probíhalo to to s hádkama dál pak už to bylo zase docela v pořádku. Ale pak jeho máma a bylo to na nic trápily jsme se on i já ale já víc a oba jsme řekli že to takhle dál nejde a 29.12.2008-byl náš poslední společný den jako kluka a holky. Byl o den s Tomem,Nikčou a Pěťou. Ale byl náš poslední společný.30.prosince-on jel k babičce ale 31 jsme byli odpoledne spolu byli jsme u něj sice jen jako kamarádi ale ten den to tak nevypadalo. Pak jsme jeli ke Klárce byli jsme tam sami tak jsme si spolu o všem popovídaly. Pak přijeli kluci a byli jsme tam všichni 4 blo to skvělý pořád jsme se smáli a vyfotily jsme ten den naší poslední společnou fotku. Pak jsem jela dom on zaparkoval na poli a šel mě doprovodit. To byla naše poslední společná a hezká chvíle a pak o půlnoci na silvestra jsme byli spolu chvíly. Ale pak už to takový prostě nebylo. Já se pořád dovídala o nějakých holkách jednoho dne sem si psala s petrou a jen kvůli ní jsem omdlela a pořád se kvůli TOMOVI trápila ale jednoho dne jsem jela dom busem s Klárkou a Keshunem a zbytkem, a mluvily jsme o TOMOVI a já si uvědomila že vše co řekli byla pravda něčemu jsem se smála ale přišlo mi to líto. Ale řekla jsem si prostě dost já ze sebe krávu dělat nenechám. Večer to začalo smazala jsem vše o něm a s nim fotky jsem roztrhala mám jen jednu.
Věnování:Tome-mám tě pořád ráda a pořád BUDU ale myslíš víc na sebe a ne na ostatní a nejvíc ti záleží na sobě.
Toto je věnováno klukovi který mě naučil milovat.Byla jsem s tebou tři měsíce a jsem za to ráda….děkuju Klárce a Lukášovi. Klárce-za to že při mně stála a zastávala se mě a držela mě :-)kuju ti za vše puso a Lukášovi- Ty mi prostě pomáháš a ani já sama nevím čím.Ale děkuju ti za to že tu pro mě si.
Todle jsem psala večer při té mé nejhorší chvíly v pokoji když jsem poslouchala MP4 a brečela a trápila se.
DĚKUJI:Klárce, Domče, Weů, Martí sem tu teď jen kvůli vám a pro vás Děkuju za to že stojíte při mně.



8.Prosince-vtipy

8. prosince 2008 v 15:24 |  Vtipy
Na vanoce prijde dopis od znamych z USA.Tatinek si ho precte a povida manzelce.No koukam ze se tvuj bratr v te Americe nemá spatne,tady pise,ze dostal nejake elektricke kreslo.


Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Plesk..."

Dítě se ptá mamninky:
"Maminko, proc mas tak hebke ruce?"
..........
"Protoze nadobi meje tatinek!"

Lord Lewis zada lekare, aby mu urezal muzstvi. Lekar odmita, ale na velke nalehani lorda nakonec zakrok provede. Potom se pta na duvod lordova rozhodnuti. "Mily doktore, budu si brati za zenu zidovku a oni to maji ve zvyku." "Nemel jsem snad vase prirozeni obrezat ?" "Yes, doktore, obrezat, to je ten spravny vyraz..."

U stolu štamgastů:
"Moje manželka," svěřuje se Karel, "četla během gravidity 'Dva kamarády' a pak se jí narodila dvojčátka." "Něco na tom bude," přisazuje si Bohouš, "ta moje přímo hltala 'Tři mušketýry'... a měli jsme trojčata. Lojzo, kam běžíš?" "Domů, zabránit neštěstí, moje Bětka si koupila pohádku 'Alibaba a čtyřicet loupežníků'."

Jeane, vejce..." "Naměkko nebo natvrdo?" "Podrbat..."

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

Jede cikán ve svém nablískaném žiguliku a píchne. Tak vytáhne auto na hever a začne vyměňovat kolo. Když tu najednou slyší pištět brzdy, z přijíždějícího auta vyskočí jiný cikán, rozbije okno a vytahuje rádio. Ten první na ně: "Co, je vole." Ten druhej: "Ty kola, já rádio."

Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí: "Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!" Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se: "Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?" "Rabbi, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen - to snad pochopíte!" "Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst." "Ne, rabbi, přísahám, že ne!" "V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!" "Ne, rabbi, přísahám, že ani ta to nebyla!" "Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže." "Ne, rebe, ne!" "Tak tedy s kým to bylo?" "To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti." "Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!" Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě. "Tak co," ptá se známý, "jaký trest ti uložil náš rabbi?" "Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"

Kohn v restauraci: "Pane vrchní, co to má znamenat?! Tady jsem z polévky vylovil kus starého hadru!" Číšník na to: "No a, nemůžete přece chtít, aby v polévce za pět grošů byly bruselské krajky!"

Přijde celkem pohledná ženská k obvodnímu lékaři. Odloží si kabát v čekárně a na křiknutí 'Další!' vkročí do ordinace. Než stačí pozdravit, lékař se na ni vrhne, ohne ji přes stůl a znásilní ji. Když se celá zblblá a šokovaná sbírá a upravuje, lékař se posadí do křesla a klidně pronese:
"Tak to chybělo mně. A co je Vám?"

Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže. Jeho klient se k němu otočí a říká:
"A co teď?"
"Ty, synu, půjdeš teď do vězení, a já jdu na oběd."

Hádají se Čech s Japoncem, kdo má lepší hmaty a chmaty a nakonec se poperou. Najednou Čech dostane takovou bombu, že dvě minuty leží, pakse zvedne a ptá se: "Co to bylo?" "To bylo od nás z Japonska - karate!" Rvou se dál, Čech zase dostane bombu, že vidí všechny svatý, leží pětminut, zvedne se a ptá se: "Co bylo tohle, sakra?" "To bylo od nás z Japonska - judo!" No a když se rvou asi půl hodiny, dostane Japonec bombu jako z děla, leží půl hodiny jako chcíplej a když se zvedne, tak se ptá: "Sakra, co bylo tohle?" "To bylo taky od vás z Japonska, to byl hever od Mitsubishi!!!"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: "Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit." "Tim se, milacku, vubec netrap," rika mazel, "pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar."

Jak hraje cikán se skinheadem kostky?
Skinhead:"Když hodíš 1 až 5 dostaneš pres držku."
Cikán:"A když padne šestka?"
Skinhead:"Tak házíš znovu."

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by
si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se
chlapeček ozve:
"Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal
jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když
přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"
Do školy přijde inspektor. ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: "Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!" Kohn mu cvakne pohlavek a říká: "Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká 'Ježíšmarjá.'"


Děti si ve škole píšou do žákovské knížky charitu: "Mám zítra přinést 10,- Kč na Vietnam." Druhý den všichni poslušně odevzdají 10,- Kč paní učitelce, jen Pepíček má v žákovské dopsáno: "Zlobil, nikam nepojede!"
M
alého cikána vyhodí ze všech škol ve městě i v okolí. Starému cikánovi nezbývá nic jiného, než ho dát do církevní školy. Malý cikán přijde první den - 3 jedničky. Přijde druhý den - 2 jedničky a pocavla za vzorné chování. Starému cikánovi je to divné, tak se prá: "Ferko, jak to, že se tak dobře učíš?". a Ferko odpoví: "Tato, přijdu do prní místnosti a na stěně přibitý chlap hřebíkama, přijdu do druhý, tam je přibitý druhý chlap. Tato, v téhle škole se s nikým neserou".

Jak se stalo, že si blondýna při shrabování listí na zahradě zlomila nohu?
Spadla se stromu.

Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček."

Pepíček sa vrátí ze školy a maminka se ho ptá: "Líbilo se ti poprvé ve škole?" "Ano." "Zkoušelo se?" "Ano" "Přihlásil si se?" "Ano." "Vyvolala tě paní učitelka?" "Ano." "A věděl si?" "Ano." "A co se tě ptala?" "Kdo si prdl?"

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši." "Mně taky," řekne další "A mně ji někdo sněd." řekne ten sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: "Měkdo mi ležel v mé postýlce." "Mně taky," "Mně taky" řeknou ostatní trpaslíci. Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."

Dcera přijde uplakaná domů. Matka se jí ptá, co jí kdo udělal.
"Ve škole mi říkají 'Simapr'!"
"A co to znamená?"
"Šíleně malé prsa."
Tu se začne otec řechtat. Manželka naněho hned křičí:
"Ty buď ticho, 'Simako'!!"

Tři žáci mají špatné známky:
1. 2 z chování
2. 3 z chování
3. propadá z biologie
přirozeně nejsou spokojeni a "přemýšlejí" ...
1.: Já chytím učitelku ...
2.: OK ... Já jí stáhnu sukni a kalhotky ...
3.: A já ji nakopu koule!

Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:
"Svlékněte se."
"Víte, pane doktore, já se hrozně stydím."
Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:
"Kam si mám dát věci?"
"Sem k mým."

Na policií se ptají ženy: "A nevíte něco bližšího o tom muži, co vás přepadl?" "Jistě, byl z něj cítit alkohol." "A něco ještě bližšího?" "Ano byla to slivovice."

Jaký je rozdíl mezi pedagogem a pedofilem?
..........
Pedofil má děti skutečně rád.

Vejde žena do ordinace a povídá: "Pane doktore, manžel říká, že když mi dá při styku hlavu na prsa, slyší stanici BBC. Máte vyzkoušet, jestli je možné, že bych místo srdce měla v těle tranzistorák." Doktor souhlasí a při styku dá ženě hlavu na prsa. Pak povídá: "Víte, váš manžel má pravdu. Až na to, že já slyším Hlas Ameriky." "Tak to bude asi tím, že máte delší anténu," odpoví pacientka.

Jde otec se synkem na výstavu počítačů.
Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne:
"To je bezva chytrá mašina".
"Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač.
Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?"
Počítač na to: " .......... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou...."

Manžel odjede manželce na služební cestu,a ona si hned pozve milence,a jdou se do koupelny vykoupat. A on povídá:umejeme ručičky,prsíčka,bříško,zadeček.Mezitím se manžel vrátí domů a slyší je v té koupelně,tak jde do ložnice a vyleze si na skříň.Oni mezitím vylezou z koupelny,a jdou do té ložnice.A milenec povídá:tak se kouknem jak jsme to pěkně umyli,no tak ručičky ty jsme pěkně umyli,prsíčka ty taky,bříško to taky ale ten zadeček ten jsme nějak zanedbali,a ona mu povídá:tak se koukni na skříň,a posereš se taky.


Po startu hlasí kapitán do mikrofonu: "Vážení cestující bla bla bla ..." Zapomene vypnout mikrofon a dodá: "No a teď si dám kafe a přeříznu letušku." V kabině cestujících to slyšela letuška a celá červená se rozběhla ke kabině, přitom ale zakopla, na což jeden z cestujících poznamená: "Nemusíte spěchat slečno, vždyť říkal, že si nejdřív dá kávu...."

Erzika se pta "mamo co je to ta svatebni noc?"
"Vis to je kdyz ti tvuj Dezo strci to nejcenejsi tam co ty chcijes."
"Mamo Dezo by nikdy nedal svoje adidasky do drezu."

Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

Malá Helena se koupe ve vaně s bráchou: Mami, mami a proč taky já nemám tu věc mezi nožičkama jako on? Matka: Trpělivost, dítě, trpělivost....

Vite, jak se krouzkujou ptaci? - No preci rtenkou!

"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Vařečka."

Postelová scéna:
Ona: "Nemáš ho nějakýho moc malýho - na to, že je ti už čtyřicet..."
On: "A nejsi ty nějaká drzá - na to, že ti je teprve deset?"

Víš, jak uděláš z cikána léčivou rostlinu?
Nevíš?
.......
Uřízneš mu koule, a bude z něj Černej Bez.

Přijde ženská do krámu a že chce mluvícího papoucha. Pán jí jednoho ukáže, ale že prej byl předtím v bordelu a mluví sprostě. Paní, že to nevadí, že to snad nějak přežije. Nese ho domů a po cestě papouch říká: "Nová madam." Doma řekne: "Nová madam, novej barák." Když přijdou její dcery ze školy, papouch na to: "Nová madam, novej barák, nový kurvy." Z toho je paní dost mimo a když přijde domů manžel, řekne ten pták: "Nová madam, novej barák, nový kurvy a furt
ty samý ksichty, čau Jirko!!!"

Ptá se Pepíček tatínka:
"Jakej rozdíl je mezi kundou a píčou?"
Tatínek se zarazí,ale po chvíli zavede Pepíčka
do ložnice,kde spí maminka. Odkreje deku a povídá:
"Tak tohleto chlupatý je kunda a teď pojď rychle pryč,ať
tu píču nevzbudíme!"

Prijde blondynka k doktorovi a rika, ze ma nejakou zahadnou nemoc, protoze ji straslive boli uplne vsechno. Zlehka se prstem dotkne se ucha a vykrikne bolesti, dotkne se nosu a vykrikne bolesti, dotkne se bricha a zase vykrikne bolesti. "To je jasne, mate zlomeny prst."


Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne, my si tady topíme."

Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá:
"Wie bitte?"
No a blondýnka na to:
"Nabité, ty krávo!!!"

Cikanka ceka dite. Najednou to na ni prijde strasne rychle, a tak rika manzelovi: "Uz to nikam nestihneme, musis to udelat ty." A navic jeste vypnuli proud. Tak chlap zapali svicku, "umyje" si ruce a zacne. Vytahne prvni dite, druhy, treti, ctvrty a cikanka zarve: "Sfoukni tu svicku, ty svine lezou za svetlem!"

Potká muž kamaráda a stěžuje si mu na bolavý loket. Ten mu odpoví: "Dnes už jsou takové věci, že do lékárny odneseš moč a oni ji nalijí do takového stroje, a ten ti řekne, co ti je". Muž přemýšlí nad tím, co mu kamarád řekl. Druhý den zanese moč do lékárny. Ze stroje vyjede papírek a na něm je: "Máte tenisový loket, týden bez zátěže". Muž nevěří a myslí si: "Takový stroj se přece musí dát oklamat!" Jde domů a začne míchat: psí sliny, manželčinu a dceřinu moč, a své sperma. To všechno důkladně promíchá. To všechno zanese druhý den do lékárny a z počítače vyjede: "Váš pes má blechy, měl byste mu koupit psí šampón, vaše dcera bere drogy, měla by jít na léčení, vaše manželka je těhotná a ne s vámi a vám jsem říkal, že máte tenisový loket, tak si nehoňte to péro"!

Prijde policajt za doktorem s bolestmi bricha. Doktor ho prohledne a predepise cipky. "To by vam melo pomoct," rika doktor. Policajt jde domu a vsechny cipky sezere. Na druhy den je zpatky s jeste vetsimi bolestmi bricha, tak mu doktor predepise silnejsi, vetsi cipky, ze ty urcite zaberou. Blby policajt je samozrejme vsechny sezere a dalsi den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vam davam supersilny cipek, nesmite ted pit a ani kourit, protoze muzete mit problemy." Policajt doma cipek sezere, jako obycejne. Dalsi den u doktora. Doktorovi samozrejme dochazi trpelivost a podrazdene rika: "Clovece, vy ty cipky snad zerete, ci co?!" A policajt podrazdene: "Ne...! Cpu si je asi do pr*ele!"
"
Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."


Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"

Tenhle sedmaosmdesátiletej dědek si vzal jednu sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci.
"Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční.
"No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích."

Jestlipak víte proč prd smrdí?
.......
No přece aby i hluchej z toho něco měl.


Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě?
........
Protože černá zeštihluje.

Víte jak policajti hledaj houby?
Najde první a vyslýchá ji tak dlouho a tak drsně až to nevydrží a
práskne i ty ostatní. Má to ale 2 háčky :
1) najít alespoň tu první ...
2) Teď už ty mrchy odmítaj vypovídat bez přítomnosti obhájce

Vite proc cikani nejezdi zavod miru?
..........
Divaci by si poznali svoje kola!

Vis,jaky je rozdil mezi tehotnou zenou, spalenou topinkou a utopenym clovekem?
........
Zadny.Vsichni je vytahli pozde.
A pamatujte si ...
když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí naštvat, pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení a pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je do ...



Citaty o Přátelství

7. listopadu 2008 v 20:42 |  citaty a basnicky
Falešný přítel je horší, než nepřítel, protože nepříteli se vyhýbáš, kdežto příteli věříš.

Přítel je ten kdo o tobě ví všechno a má tě pořád stejně rád.

Máš-li dobrého přítele, máš víc než on.

Přátelství je jako zlatá nit, která se lehce přetrhne. Svázat se sice dá, ale uzlík zůstane.
Kdyby měli všichni mí přátelé skočit z mostu,neskočil bych s nimi....Čekal bych na dně,abych je
chytil!!!

"Miluji svět, protože mi dal Tebe. Miluji Tebe, protože jsi můj svět."

"Je krásné mít někoho rád, však ještě krásnější ho nikdy nezklamat."

Přítel je ten, kdo ti podá ruku a dotkne se tvého SRDCE.

Přátelství mezi dvěma ženami není nic jiného než spiknutí proti třetí.

Podej přátelům ruku, ale neměj při tom zavřené prsty.

Láska může zemřít na pravdu, přátelství na lež.

Říká se,že přátelství je láska bez křídel. Ale ještě nikdo neřekl, že křídla mohou pomalu dorůstat.

Dlouho uvažuj, než někoho učiníš přítelem. Pak-li se pro někoho rozhodneš, přijmi jej celým srdcem. Mluv s ním otevřeně jako sám se sebou.

Kdybychom psi naučili mluvit, ztratili bychom posledního přítele.

Kdo je přítel, miluje, ale kdo miluje, nemusí být přítelem. Přátelství je vždycky prospěšné, zatímco láska často zraňuje.


Kam dál