Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...".
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...".
Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku….."
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky:
"Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"
Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"
Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."
Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu:
Hele co kdybychom tady začali chovat prase??
A ten Druhej mu odpoví a co ten smrad a ten hroznej bordel??
A ten první říká:ono si zvykne..
Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů.Otazka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...
Pride ucitelka s detmi na exkurziu medzi murarov, a prosi jedneho z murarov
aby detom vysvetlil ako sa vlastne muruje taky dom:
Murar vysvetluje: "Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tu
tehlu, takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo,znovu tam jebnem
maltu a takto to cele jebem, stale dokola"
Ucitelka sa zhrozene otočí k detom a hovori:
"Deti podme rychlo do piče,to je nejaky kokot..."
aby detom vysvetlil ako sa vlastne muruje taky dom:
Murar vysvetluje: "Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tu
tehlu, takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo,znovu tam jebnem
maltu a takto to cele jebem, stale dokola"
Ucitelka sa zhrozene otočí k detom a hovori:
"Deti podme rychlo do piče,to je nejaky kokot..."
Přijde Pepíček domů a maminka s ho ptá
,,tak co jste dnes ve škole probírali"
?Pepíček,,sex"!
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"?
,,facku"
,,tak co jste dnes ve škole probírali"
?Pepíček,,sex"!
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"?
,,facku"
Prijde maturantka pred komisi a vytahne si otazku - Shakespeare.
Zkousejici ucitel se na ni usmeje a povida: "tak slecno, reknete mi tri dila od tohoto autora."
Maturantka spusti:
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojanske a Zkroceni zle zeny."
"No a ted mi tyto dile charakterizujte na nejakem prikladu."
"Tak ja bych to charakterizovala na velikosti panskeho prirozeni.
Kdyz ho ma muz 0-10 cm dlouheho, tak je to mnhouho povyku pro nic,
kdyz 10-20cm, tak Sen noci svatojanske
a kdyz 20-30 tak to je preci Zkroceni zle zeny.!
Zkousejici se na ni usmeje a zepta se:
" a co kdyz ho ma nekdo dlouhyho 50 cm?"
"Ale pane uciteli, to uz si pletete s Nerudou a jeho povidkou Kam s nim."
Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent."
A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"
Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl, hajzl zasranej!!"
Paní učitelka se ptá dětí ve třídě kdo si myslí ,že je hloupý ať śe postaví.
Postaví se Pepíček.
,,Pepíčku ty si myslíš,že jsi hloupý"
,,Ne,já jsem si stoup aby jste nestála sama"
Postaví se Pepíček.
,,Pepíčku ty si myslíš,že jsi hloupý"
,,Ne,já jsem si stoup aby jste nestála sama"
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
Otec se rozčílí na syna:
Zase jsi dostal pětku z dějepisu!
Syn se brání:
Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký!
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
Tak si najdi jiného kamaráda!
Zase jsi dostal pětku z dějepisu!
Syn se brání:
Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký!
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
Tak si najdi jiného kamaráda!
Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Jedna studentka napsala pouze jedinou větu.
˝Pane Bože, jsem těhotná a nevím s kým˝.
paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a zeptala se Pepíčka: Pepíčku,co je na tabuli?Pepíček:"To je prdel, paní učitelko." Učitelka se rozbrečí a uteče do ředitelny.
Za chvíli přijde paní učitelka s panem ředitelem a ředitel se zeptá: Proč jste učitelku dohnali k pláči a proč je na tabuli nakreslená ta prdel?!"
Za chvíli přijde paní učitelka s panem ředitelem a ředitel se zeptá: Proč jste učitelku dohnali k pláči a proč je na tabuli nakreslená ta prdel?!"
Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi: "S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce." ¨
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce." ¨
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
Přijde paní učitelka do třídy a povídá:,,tak děti,každé pondělí vám položím otázku a kdo ji uhodne nemusí celý týden chodit do školy.
"V pondělí zadá paní učitelka otázku:,,Tak děti kdo ví kolik kg.písku je na Sahaře?"ve třídě je ticho-nikdo neví.
Další pondělí příjde paní učitelka do třídy,sedne si za katedru a zaječí:
,,Kdo sem dal tu chcíplou myš??
"Ládíček se přihlásí a povídá:,,Já,tak nashledanou za týden!"
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"
Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři.
Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřelě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny.
A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila:
"Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."
"A to jak?" vyzvídají profesoři.
"Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Ahoj zasrani!'
a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala:"
"Víte, co je prezervativ?"
"Ano."
"A umí ho někdo natáhnout na glóbus?"
"Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat."
Studentka přijde pozdě na hodinu.
Profesor se ptá:"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí:
"Paní učitelko, paní učitelko. Co to je?
Je to černý a má to uprostřed díru."
Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je pěkný prasák.
Pošle všechny děti na chodbu, jenom Pepíčka si tam nechá.
"No tak Pepíčku, co to tedy je?"
"No přeci," odvětí Pepíček, "gramofonová deska."
Paní učitelka se zasměje, pak otevře dveře na chodbu a zavolá na děti:
"Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍČA."
Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly?
.
.
Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.
.
.
Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.
Paní učitelka řekla ve druhé třídě:
"Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu.
Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš.
Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
V tom se přihlásil Pepíček a povídá:
"Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."
Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků:
"Víte děti jak pomocí vody získa světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"
"Víte děti jak pomocí vody získa světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"
Volá blondýnka: "Je tam drogerie?"
Ne!"
"Tak proč zvedáte telefon?"
Ne!"
"Tak proč zvedáte telefon?"
Blondýnka jde k pokladně a když už platí tak povídá:
"Igelitka by nebyla?"
Prodavačka povídá: "A co takhle kouzelné slůvko?"
Blondýnka se hluboce zamyslí: "Čáry máry igelitka.."
Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"
Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?"
Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní?
Protože mají mechanický mozek.
Protože mají mechanický mozek.